A Alkometrs – tas samelojies un tagad Tu baidies, ka nāksies pavadīt 10 dienas pārdomājot dzīvi, guļot bez spilvena uz gumijas matrača? Ja Tev ir jālieto alkometrs no rīta, lai pārbaudītu, vai esi beidzot izgulējis dzērumu – tad varbūt tas ir rādītājs vien, ka tomēr nevajadzētu braukt? Pašu lietošanas alkometri nav precīzi un neuzrāda precīzu alkohola līmeni asinīs (to var izmērīt tikai ar asins analīzēm), kā arī dažādi alkometri mēra dažādi alkohola līmeni, un Tava alkometra rādījumi var atšķirties no policijas alkometra rādījumiem. Esi prātīgs, piebremzē ar alkohola lietošanu jau dienu pirms braukšanas un labāk atpūties ilgāk un mierīgāk, pirms sēdies pie stūres nekā satraucies par iespējamajiem sodiem.

Attēls: tastelessgentlemen.com

B

Bikini zonaizdomāji tieši pirms festivāla izmēģināt vaksāciju vai to jocīgo depilācijas krēmu, kas vannas istabā jau kādu gadu bija nostāvējies, un tagad tāda sajūta, ka biksēs dzīvo sarkanās skudras? Esi apdomīgs un padomā, vai tiešām gribi knosīties un raustīties, tāpēc, lai nomaskētu pakasīšanos. Ļauj vaļu savam prātam, ļauj vaļu savam dabīgajam apmatojumam, nedari neko pārsteidzīgu tieši pirms došanās tālu prom no higiēniskiem apstākļiem un aptiekas ar ādu nomierinošiem līdzekļiem.

C Caureja – skrēji atpakaļ uz koncertu un nenomazgāji rokas pēc TOI TOI tualetes lietošanas? Būtu jāuzsāk vēl viena ābece, lai varētu uzskaitīt visus dažādos veidus, kā festivālā ir iespējams tikt pie caurejas – sākot ar festivāla aprocēm, kas ir visu baktēŗiju sapņu mudžeklis (jo īpaši pēc dušas – viegli mitrs, mhmhm) un beidzot ar to čali no kebaba, kas nekad pēc tualetes nemazgā rokas un ir iesaiņojis tev līdzi mīļu pārsteigumu pusdienām. Caureju festivālā var iegūt daudzos un dažādos veidos, ne tikai no roku nemazgāšanas. Bet, jā, roku nomazgāšana pēc tualetes apmeklējuma, pirms ēšanas un vēl pāris reižu pa vidu, palīdzēs izvairīties no skrienamā. Caurejas gadījumā uzņem daudz šķidruma, lai Tavs ķermenis neatūdeņotos, meklē mediķa palīdzību, ja jūti, ka situācija kļūst nekontrolējama.

Attēls: mpericon-mag.com

DSaules dūriens –  nolēmi beidzot pa dienu normāli izgulēties saulē bez sauļošanās krēma un cepures? Pilnībā saprotami, ka diena ir īstais brīdis, lai izgulētos festivāla laikā – uz koncertu skatuvēm uzstājas mērenas viduvējības, Tavs sirdsāķītis no pagājušās nakts iespējams dienas gaismā vairāk neizskatīsies pēc Harry Styles un beidzot telšu pilsētiņā ir iestājies mistisks miers. Tomēr neesi muļķis, vienam aizmigt saulē bez cepures ir bīstami – no saules dūriena cietušajiem var būt nespēks, galvassāpes, paātrināta sirdsdarbība un elpošana, smagākos gadījumos vemšana, bezsamaņa, apziņas traucējumi, krampji, temperatūras paaugstināšanās līdz 42°… Neizklausās pēc nekā festivālīga. Nēsā cepuri, neguli saulē un dzer daudz ūdens. Ja Tev vai kādam draugam jau šī kaite ir piemetusies, dodieties pie ārsta uz medicīnas punktu!

E

Ērces – ar festivālā sastapto jauno mīlestību kaislīgi skūpstāties, vārtāties zālājā – viss notiek kā filmās – nakts ir tikai šī viena un tā nekad nebeigsies? Ja nakts sākās zālājā, tad ļoti iespējams tā var beigties ar ērcēm. Lieto kukaiņu atbaidīšanas līdzekli (jā, es zinu, viņš nesmaržo baigi smuki, bet tāpat nesmaržos arī slimnīcu telpas, kur būs jādodas, ja kāda piesūkusies ērce būs inficēta) un ik pa laikam pārbaudi, vai nav piesūkusies kāda ērce! Iespējams vislabāko pilna ķermeni pārbaudi var veikt ar jauno mīlestību teltī!

F  Frizūra – Tu pamodies otrajā festivāla dienā un draugi Tevi neatpazīst, jo uz galvas ir izveidojusies Severusa Strupa cienīga frizūra ar taukainuma līmeni, kādu līdz šim esi redzējis tikai uz picas kartona, kad esi notiesājis dubultā siera picu? Aizmirsti par to – duša un fēns ir ekstras, kas festivālā Tev nebūs. Ja Tavu dienu spēj sabojāt savēlušies mati un taukainas saknes, tad paņem līdzi sauso šampūnu, lai vismaz imitētu sajūtu, ka kaut kāds svaigums apņem Tevi. Jā, gulēšana teltī var būt izaicinājums, bet tas nenozīmē, ka Tev ir slikti jāizskatās.

G Galvassāpes – uz skatuves kāpj Pixies un katra viņu dziesma izklausās pēc putoplasta berzēšanās (un ne tikai tāpēc, ka tā nav tava mīļākā grupa? Vai esi drošs, ka šodien esi izdzēris gana daudz ūdens, jā, tieši ūdens (alus un kafija neskaitās, draudziņ)? Vai neesi pārkarsis saulē? Vai esi šodien ēdis?

H

Humora trūkums – tu visu laiku saki skaļi yolo un/vai lolNeizdomā pēc krietnas alkohola devas, lūdzu, ka visi tagad būs draugi un sapratīs Tavus insaideru jokus, kurus jūs ar draugiem jau deldējat divus gadus. Mēs esam drūmie, neatvērtie latvieši un ne visi būs uz viena viļņa. Neesi arī Grinčs, nečīksti par garajām rindām, nebubini par skaņotāja darbu sava mīļākā mūziķa uzstāšanās laikā, uztver lietas vieglāk un izbaudi atmosfēru.

I

Izlādējies telefons – nopostoji tās 30 bildes instagramā ar #EsFestiņā? Nevienam ārpus festivāla neinteresē Tavi festivāla piedzīvojumi un tiem, kas atrodas festivālā – tie tur jau atrodas un to visu redz paši! Tavi miljons ķerkstošie instagram stories ar visiem koncertiem, ko esi redzējis dzīvajā kaitina ne tikai Tavus sekotājus, bet arī mūziķus uz skatuves! Skaties ar acīm, nevis telefona ekrānu! Labāk pataupi bateriju, kad būsi vientuļi noklīdis un pazaudējies, lai atrastu draugus. Un varbūt tev vispār der arī vienam paklaiņot un padomāt pa dzīvi?

P.S. Paņem līdzi arī to veco nokiju, kam baterija tur nedēļu. Tas nekas, ka SMS divreiz ilgāk jāraksta, vismaz paliksi sasniedzams!

Attēls: http://nodepression.com/

Jaka – neviens neredz Tavu jauno crop topu ar ironisko uzrakstu? Ārā līst. Jau otro festivāla dienu līst un pūš vējš – vienīgais, ko vari vilkt mugurā ir dzeltenais celofāna lietus mētelis un neviens neredz jauno crop topu zem tā. Kājās ir gumijnieki, kas vai nu ir pa lielu vai pa mazu (nu nekad nav tieši laikā, nu!) un tāpat ir sajūta, ka viss ir viegli mitrs nemitīgi, arī zem biezās anti-lietus apģērba kārtas. Es nezinu. Šādos gadījumos nav daudz ieteikumu – ir jāvelk tā biezā jaka! Festivālā nosalt un saaukstēties ir ļoti vienkārši – tāpēc jātur kājas sausas un, ja nav pietiekami silts guļammaiss, jāsarūpē sedziņa. Vienīgais prieks lietus un aukstuma gadījumā festivālā – var uzvilkt biezo ziemas jaku pāri plānajai vasaras kleitiņai, tādējādi izskatoties pēc Holivudas zvaigznes, kas laižas projām no kādas balvu pasniegšanas ceremonijas.

Attēls: Yui Mok/PA Wire

K  Klapē sirds – izdzēri 15 vodkas ar enerģijas dzērienu? Vispirms jau – jebkurš alkoholiskais dzēriens miksēts ar enerģijas dzērienu ir nāvējoša kombinācija (gan tiešā, gan pārnestā nozīmē). Paaugstinātais kofeīna daudzums enerģijas dzērienā liek sirdij sisties straujāk. Un kā Tu justos pēc 15 kafijas krūzītēm? Šis nepavisam nav festivāla dzēriens, kad nav laika mierīgai atpūtai, lai iepauzētu sirds taupīšanas nolūkos! Ja uznāk tomēr triceklis – atpūties, dzer daudz šķidrumu un mēģini pagulēt.

L

Lūzums  – tas mosh-pit skatuves priekšā šķita, ka būs tieši Tava lieta? Ja esi guvis kādu traumu, dodies pie ārstiem uz medicīnas punktu! Labāk uzzināt, ka tas ir tikai sasitums, nekā atklāt, ka esi nodzīvojis trīs festivāla dienas ar lauztu roku un tagad tā vietā, lai atpūstos no atpūtas (pēcfestivāla laiks) būs jāpavada slimnīcā.

MMaka ta nav! – dejojot ieliki maku tajā supercute mazajā banāna formas somiņā? Naudas glabāšana festivālā ir svarīga tēma – uz festivālu dodamies parasti ar lielākiem skaidras naudas daudzumiem nekā, kad pārvietojamies ikdienā, un būtiski ir pārdomāt, kā pasargāt naudu no zagšanas, pazaudēšanas un pārtērēšanas. Lietderīgi ir noskaidrot, vai festivāla teritorijā (jeb tās tuvumā) būs pieejams bankomāts. Daļu naudas un maku var turēt drošā, neredzamā vietā automašīnā. Festivāla teritorijā var pārvietoties tikai ar nelielām naudas summām, tās glabājot somas sānu kabatiņā. Šeit katrs cilvēks var izdomāt savu sistēmu, svarīgi būt uzmanīgiem! Pazaudētu mantu (arī maka) gadījumā jādodas uz festivāla informācijas centru!

N

Nobrāzumi un sasitumi – piedzēries nolēmi visiem parādīt, ka Gangnam style tomēr vēl ir modē?  Tā ir diezgan liela mistērija, ko mēs festivāla transa, grupas spiediena un bezmērķīgās pusaudža dzīves iespaidā esam spējīgi paveikt – t.i., ko mums LIEKAS, ka esam spējīgi paveikt. Bieži vien pārvērtējot savas koordinācijas spējas, mēdzam krist, slīdēt un lidot, izsitot dažādas ķermeņa daļas no sava ierastā stāvokļa, tādējādi rodoties sastiepumiem. Atceries, ko esi mācījies pirmās palīdzības kursos, brūce ir jādezinficē, jāapkopj, jāpārsien, lai nerastos vieta infekcijai. Iemet somā līdzi ūdeņraža pārskābi, vati un plāksteri. Tas neaizņem pārāk daudz vietas, bet var reāli palīdzēt.

O Odu kodumi – sēdēji un strīdējies ar otru pusīti divas stundas ārā pie telts bez zeķēm? Tevi sakoda odi? Ja novēro pampumu un niezi, kuru nevari izturēt, tad iespējams, ka Tev ir alerģija un vajadzīgs kāds medikaments, ar ko varēs padalīties festivālos dežūrējošie ātrās palīdzības mediķi. Varbūt, kad strīdaties mēģiniet vairāk kustēties, piemēram, skrieniet apkārt teltij, vicinot rokas. Ir cilvēki, kas sola brīnumus, lietojot dažādus OFF un ON, sveces, viedtālruņu aplikācijas. Man gan šķiet, ka tas ir ļoti individuāli no cilvēka atkarīgs – cik ļoti kam Tu tici – tik ļoti Tevi odi arī liks mierā. It kā.

P

Paģiras – pamodies ar visām drēbēm mugurā, pazaudējis vienu zandali, un neatceries kā nokļuvi līdz teltij? Ko Tu vari darīt šajā situācijā? Ūdens, ūdens, ūdens, paēst, pagulēt, ūdens, ūdens.

R Rindas – tas mirklis, kad festivāla teritorija lēnām pārvēršas par vienu lielu TOI TOI tualeti tikai bez zilā šķidruma? Esi pieklājīgs un nečurā visur, kur pagadās. Rinda ir viena lieta, bet apčurāta telts – tas jau ir murgs. Tualetes apmeklējumus, protams, nevar paredzēt, bet, ja rodas izdevība, parasti telšu pilsētiņā vakara pusē rindas ir mazākas – doties dienas pusē tās ir mazākas festivāla teritorijā. Kā arī visas rindas vienmēr samazinās brīžos, kad tikko uz skatuves uzkāpj kāds no festivāla galvenajiem māksliniekiem un, ja nepiederi tiem 100 cilvēkiem, kas obligāti grib stāvēt pirmajās rindās, iesaku tieši tad doties pēc dzērieniem. Viss ir plāna jautājums!

Attēls: efestivals.co.uk

S

STI – seksuāli transmisīvās infekcijas – satiki bijušo un viss salikās kā toreiz? Mēs varētu veltīt arī atsevišķu alfabētu seksuāli transmisīvajām infekcijām, bet te nu tās ir – HIV, hlamīdijas, herpes, gonoreja, hepatīts B, hepatīts C, sifiliss, trihomonoze… Pirmās divas festivālā noteikti var sastapt, un Tu nekad nezināsi, kuram tieši šīs infekcijas varētu būt. Iespējams, ka viņi paši to vēl nemaz nezina. Biežākie STI simptomi, kas parādās aptuveni nedēļas laikā ir nieze, apsārtums, izsitumi, izdalījumi, dedzinoša sajūta un sāpēs dzimumorgānu apvidū. Vienā vārdā, nekas patīkams. Sargā sevi un partneri! Piemēram, izmanto prezervatīvu!

T

Tamponu ta nav! – pat aprēķinot un ierēķinot visas mēness fāzes, ķīniešu gadus, draudzeņu ciklus un viedtālruņa viedās aplikācijas, tomēr pēkšņi mēnešreizes nolēmušas ierasties ātrāk, atstājot pleķi uz vienīgajām tīrajām biksēm? Neuztraucies, ja ir sanācis tā ar biksēm! Mums visām tā ir reiz gadījies un par to nav jākaunas! Tomēr – vienalga, vai lieto tamponus, paketes jeb menstruālās piltuves – obligāti nodrošinies uz festivālu! Menstruālais cikls ne vienmēr ir prognozējams un mēnešreizes var sākties agrāk. Bet, ja tas nesākas festivāla dienās, varbūt Tu varēsi izlīdzēt kādai draudzenei, kurai būs aizmirsies paņemt līdzi.

U Urīnceļu iekaisums – klausījies pa kluso Ellie Goulding, sēžot uz aukstas zemes ēnā? Jā, tieši tik viegli var tikt pie urīnceļu iekaisuma. Tāpēc sēdi kaut vai uz somas vai jakas, bet vēl foršāk, ja Tev ir pašam savs īpašais paliktnis dibenam, tā varēsi būt drošs, ka šitā kaite Tevi nepiemeklēs. Lai urīnceļu iekaisums netiktu ielaists un neaizietu nieru iekaisumā, pēc pirmajām pazīmēm (pastāvīgi vajag čurāt, pat ja tikko jau biji, un dedzināšanas sajūta urinējot) dodies pie ārsta uz medicīnas punktu!

V

 Vemšana –  iedzēri aliņu, tad nedaudz no tā vīna, kas bija palicis pāri, kāds uzsauca tekilas šotiņu un atradi uz zemes piečuku, un nolēmi par labu Jägermeister teltij? Citējot kādu senu reklāmu, kas gan bija par degvielu, bet lieliski attiecināma uz šo situāciju: “Netaisi bākā kokteili!”.

Attēls: Insomniac.com

Z

Zagļi –  tu liec roku kabatā, bet tur jau ir cita roka? Lai gan gribas ticēt, ka uz foršiem festivāliem brauc tikai forši cilvēki, diemžēl nereti gadās, ka tajos iemaldās cilvēki, kuriem citu mantu piesavināšanās liekas normāla prakse. Turi savas mantas sev tuvumā, neplāties ar savu jauno telefonu, neatklāj citiem savu PIN kodu un nesaki, cik Tev naudas ir līdzi citiem rindā stāvošajiem. Īsāk sakot – be cool about this. Ja redzi, ka zagļa roka lien kāda cita somā, tad neesi cilvēks-vienaldzīgais, kliedz, pievērs uzmanību notiekošajam, palīdzi.